me revoilà.....
bonsoir.... je suis rentrée de ma semaine de camping...tres tres tres humide il faut l'avouer... il faut dire que j'ais fait bêtise, j'avais bien la tente... vous savez ces fameuse tentes soit disant tres faciles à installer et à replier en je ne sais combien de 8!!!! et bien, comme l'année derniere je n'avais pas réussi à faire le dernier 8, elle est restée telle quelle... j'avais oublié qu'il y avait deux arceaux a mettre... et les arceaux et bien, je ne les avais pas!!!!!!j'ais eu un peu de mal a retrouver les affaires de camping dans mon déménagement, c'etait resté là bas...
fallait bien que je me fasse remarquer!!!! ce matin on m'a meme demandé si je n'avais pas trop de condensation!!!!hahahaha.........
bref on n'aurait pas pu passer une nuit de plus.... enfin "je".....secouer la tente toute la nuit pour eviter la grosse poche, au bout de plusieurs nuits ça use... mais j'ais tenu ma promesse, les enfants ont eu leur semaine de camping...
et moi je n'ais qu'une idée en tête, rentrer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!je veux rentrer chez moi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.... mais je dois tenir une semaine encore....défaire mes cartons, me poser....2 mois c'est long, avec l'angoisse de ne pas savoir où aller mais ça y est, au moins je sais....et j'ais pu offrir une semaine de vacances aux enfants....mais je me sens comme une gosse sans doudou, c'est bête sans doute....quelques fringues, mon ordi, ma voiture... toute ma vie est en carton...
sinon, ça s'est bien passé..... les enfants, je les ais aperçus,ils ont pris leur pied c'est l'essentiel....nenette est amoureuse, en pleurs dans la voiture pour rentrer...normal aussi et l'occasion de me rapprocher d'elle en lui parlant de mon premier chagrin....finalement, j'ais fini par verser ma larme... la voir pleurer par amour ça fait quelque chose....quel que soit son âge, c'est important...même si elle l'oubliera vite probablement, comme la plupart des ados je pense...si elle savait combien je comprends cette douleur là, et que l'âge ne l'atténue pas...si elle savait qu'en vieillissant, la douleur est encore plus intense.... enfin bref....je n'ais pas le droit de l'influencer trop non plus... elle m'a fait lire le sms qu'il lui a envoyé...j'avoue que ça m'a chamboulée moi même...j'avais l'impression de relire des mots qui m'etaient adressés.... je n'ais pas le droit de lui dire que ce ne sont que des mots, tres forts mais peut etre pas suffisement réfléchis...et pourtant!!!!! pas envie de la ramasser à la petite cuillere quand elle tombera de haut!!!! quelqu'un a la recette miracle?.....
en attendant, mine de rien, la semaine a été dure avec nenette, j'avais perdu confiance en elle l'année derniere en vacances parce qu'elle m'avait menti, donc je l'attendais au tournant cette année...
je crois que j'ais tout fait... la mere ch... la mere protectrice... etc etc etc.... pour constater jusqu'ou elle pouvait me mener en bateau.... elle est allée loin, tres tres loin....je vous passe mes angoisses....j'ais été gentille, fais l'innocente tout en sachant qu'elle me mentait....mais je savais qu'il fallait passer par là....j'avoue qu'elle a reçu la premiere baffe de ma part de sa vie....elle etait sensée écouter un guitariste au camping, je lui avais accordé la permission de minuit(j'adore la musique!!! et moi j'avais envie d'y aller mais je ne voulais pas l'embeter... je suis nouille!!!!).. mais quand la musique s'est arretée, elle n'est pas rentrée... je n'ais rien eu à demander quand je me suis pointée à la salle , l'animateur m'a tout de suite dit qu'il ne l'avait pas vu depuis une heure.... j'ais comprit....elle a disparu jusqu'à 2H30 du mat!!!et avec un mec de quel âge???un copain soi disant....le lendemain il etait parti comme par hasard....
c'est pas contre ma fille que j'en veux.... j'en veux à certains hommes qui la regardent... c'est vrai qu'elle a une certaine maturité physique, mais pas dans sa tête.... c'est terrible le regard des adultes pour un enfant qui fait plus que son âge...tant que ce n'est qu'un regard encore.... on leur dit on leur parle de choses auxquelles ils ne sont pas préparés du tout! et j'avoue que je suis passée par là.....pas drôle du tout de vivre les moqueries des copains copines parce qu'on est différent,(et c'est valable pour toutes les différences....à 5 ans en paraitre 10, ou le contraire... le moindre handicap, même si on souhaite qu'il soit accepté comme les autres, lui sait qu'il est différent.... ) paraitre avoir 3 ou 4 ans de plus.....pas rigolo d'entendre des adultes nous juger parce qu'on a une jupe trop courte à 10 ou 11 ans, alors qu'on veut avoir les memes choses que les copines qui ont encore un corps de petite fille...mais pas nous!!!! ...etc etc....
excusez moi mes fideles masculins!!!!.... si je vous choque.... je ne suis pas anti mâle!!!!hihihihhii....
je suis juste honnete sur ce que j'ais vécu et j'ais peur pour ma nenette....et si vous avez des filles vous devez comprendre...
je suis perdue c'est vrai parce que je comprends ce qu'elle ressent, vit....elle n'aura 14 ans qu'en novembre...2 ans que je vois les regards sur elle et elle aussi.... mais je ne sais pas comment réagir parce que je l'ais vécu seule tout ça, avec personne a qui en parler... j'ais un gros manque, et c'est à moi d'etre forte pour elle....
enfin
dans une semaine j'emménage...il va me falloir plusieurs jours... je n'ais que mon pere pour ça, mon frere ne s'est toujours pas prononcé...et moi je ne saurais lui demander( j'espere que mes parents ne lui demanderont pas sinon je vais râler!!!!!...le cousin de titi va avoir une petite soeur dans les 4 à 5 semaines à venir!!!et la chambre du bébé n'est pas prete et c'est important pour eux, ils sont deux eux au moins). ....je me connais, je vais laisser mon ordi ici tant que je n'aurais pas de connexion internet chez moi.... tropdur de ne pas pouvoir partager ma vie avec vous...partager sa vie, c'est se sentir vivant...enfin pour moi....
on m'a apprit, il y aura bientôt deux ans, qu'il fallait parler.... s'exprimer et ne rien garder sur le coeur qui ne soit expliqué ou bien comprit.........j'ais meme faillit me faire virer!!!! moi la fille toujours sagequi ne disait et ne se plaignait jamais de rien!!!!!jusqu'au jour où j'ais comprit que je me detruisais.....pas facile de modifier un fonctionnement.....et je ne suis pas guerie,mais je ne m'en cache pas....je suis meme plutôt fiere de moi!!!et surtout, je n'ais pas honte de moi, loin de là!!!!!j'avais honte de subir et de me taire vis à vis des enfants et ce qu'on subissait.... mais je sais qui je suis!!! je ne me suis pas perdue dans tout ça....
rassurez vous, je ne fais que parler, seule ..... crier ma colere, dire mes angoisses... je vous assure que je suis tout à fait normal!!!!hihihihi
j'aurais aimé partagé tout ça....en vrai...avec une personne qui etait importante et chere à mes yeux et qui m'avait dit qu'elle me tiendrait la main.... et ça n'a pas été le cas..... trop occupé par d'autres....c'est moi qui etait hospitalisée... pas ma mere, mon pere ...moi...un mois non partagé.... mais j'ais reçu des cartes postales de vacances c'est déjà ça.......mais pas reçu les sms qu'on m'avait envoyés.....j'avais acheté une carte telephnique(pas le droit au portable)... je l'ais bouffée en répondeur.......la vie sans doute...
si vous avez le courage de lire jusqu'ici, oui je suis en colere, je me lis et me relis.... je ne peux ecrire autrement....faire joli c'est réservé à mes enfants maintenant ... et dans la vie, je me tais et vis comme tout le monde et tout ce que je dis ici je le vis à l'interieur....et je n'ais qu'un but....aussi simple que soit ma vie, qu'on me lise et que ça interpelle quelqu'un... ne serait ce qu'une personne.....